Sonhos e Danos

Querida Allie

2010-10-20T14:48:00.000-07:00

Não sei mais o que dizer exceto que não pude dormir na noite passada porque sabia que tudo acabou entre nós. É um sentimento diferente para mim, algo que nunca esperei mas,olhando para trás, suponho que não poderia ter acabado de outra maneira. Tu e eu éramos diferentes. Viemos de mundos diferentes e, no entanto, foste tu que me ensinou o valor do amor. Mostraste-me o que era gostar de outra pessoa e sou um homem melhor por causa disso. Quero que nunca o esqueças.

Não me sinto amargo pelo que aconteceu. Pelo contrário. Estou seguro do que o que nós tivemos foi real, e fico feliz por nos ser possível estar juntos mesmo por um breve período de tempo. E se, em algum lugar distante do futuro, nos virmos um ao outro nas nossas vidas, sorrirei para ti com alegria, e recordarei como passámos um verão debaixo das árvores, aprendendo um com o outro e crescendo em amor. E talvez por um breve momento, tu também o sintas, e sorrias também, e saboreies as memórias que sempre partilharemos.

Amo-te, Allie.

Noah

2010-10-20T06:39:00.001-07:00

E quanto ao amor? Ah, o amor.. não basta termos alguém com quem podemos conversar,

dividir uma pizza e fazer sexo de vez em quando. Isso é pensar pequeno.

Queremos AMOR, todinho maiúsculo.

Queremos estar visceralmente apaixonados,

queremos ser surpreendidos por declarações e presentes inesperados,

queremos jantar à luz de velas de segunda a domingo,

queremos sexo selvagem e diário,

queremos ser felizes assim e não de outro jeito. É o que dá ver tanta televisão.

Martha Medeiros - depois de tanto tempo, algo que me chamou a atenção :P

Sopro de primavera

2010-09-22T19:51:00.000-07:00

"O perfume que andava com o vento pelo ar... Primavera soprando um caminho mais feliz."
Los Hermanos - Primavera

Primavera chegou e com ela toda a minha confusão. Cabeça em pandarecos e o coração sufocado com o travesseiro em poucas lágrimas.

Que rumo tomar... decisões, decisões... Tão difícil ser racional quando o que eu quero é extravasar ou cair de conchinha.

E agora, primavera?

O Mundo é um Moinho...

2010-05-18T09:32:00.001-07:00

Ainda é cedo amor.
Mal começaste a conhecer a vida.
Já anuncias a hora da partida.
Sem saber mesmo o rumo que irás tomar.
Presta atenção querida, embora eu saiba que estás resolvida.
Em cada esquina cai um pouco a tua vida.
Em pouco tempo não serás mais o que és.
Ouça-me bem amor.
Preste atenção, o mundo é um moinho.
Vai triturar teus sonhos tão mesquinhos.
Vai reduzir as ilusões a pó.
Preste atenção querida.
Em cada amor tu herdarás só o cinismo.
Quando notares estás à beira do abismo.
Abismo que cavaste com teus pés.

28 de abril

2010-05-03T20:43:00.001-07:00

Este friozinho delicioso está tentando trazer de volta aos meus dedos poucas palavras. Elas escaparam completamente e parece que foram embora com a minha meninice. Meu mate com erva cidreira está aqui saindo o vapor que me aquece nesta noite tão deliciosa. E eu com os meus desejos de amar, dançar e tomar um vinho meio seco até falar mais alto e ter vontade de chorar por lembranças bobas e tão profundas... Mas não só lembranças, por estes momentos tão lindos e tão novos que serão pra sempre como todas as minhas outras vidas acadêmicas.
Brighter Than Sunshine está tocando, pois estou ficando muito melosa. Como há muito tempo não acontece (ou nunca aconteceu), choro nestes filmezinhos de amor. Que ridíícula, Jéssyca, me digo. Mas acho delicioso. “A noite me pergunta e eu respondo: Carolina, só quero Carolina.” – palavras de um filme nacional, que vi ontem, acordada até altas horas... que bobinha, rolou lágrimas.
Vou curtir minha solidão aconchegante até às 3 da manhã além de ler um livrinho que está me incomodando... bendito Descartes.

Janeiro e Leite Derramado

2010-01-25T18:11:00.000-08:00

Na velhice a gente dá para repetir casos antigos, porém jamais com a mesma precisão, porque cada lembrança já é um arremedo da lembrança anterior. A própria fisionomia de Matilde, um dia percebi que eu começava a esquecê-la, e era como se ela me largasse novamente. Era uma agonia, mais eu a puxava pela memória, mais sua imagem se desfiava. Restavam dela umas cores, um ou outro lampejo, uma lembrança fluida, meu pensamento em Matilde tinha formas vagas, era pensar num país e não numa cidade. Era pensar no tom da sua pele, tentar aplicá-lo em outras mulheres, mas com o tempo também fui esquecendo meus desejos, cansei das revistas ilustradas, perdi a noção de um corpo de mulher. [...] já não rolava durante o sono para acordar no lado direito da cama, onde o colchão permanecia côncavo dela. [...] Mesmo vivendo em habitação de um só compartimento, num endereço de gente declassificada, na rua mais barulhenta de uma cidade-dormitório [...] em momento algum perdi a linha. Usava pijamas sedosos com o monograma do meu pai, e não dispensava um roupão de veludo para caminhar até o alpendre no quintal, onde fazia minha higiene num banheiro com paredes chapiscadas e chão de cimento. [...] E foi nessas circunstâncias que tive uma tardia e talvez derradeira visão de Matilde, à maneira de uma visita da saúde. Debaixo de um filete de água, eu me transportava ao nosso banheiro do chalé, sonhava com seu chuveiro copioso. Diante de uma parede sem emboço, eu sonhava com cavalos-marinhos nos azulejos, com as louças inglesas do nosso antigo banheiro, quando sem esforço algum me aconteceu de relembrar Matilde da cabeça aos pés. Ela me figurou com seu corpo de dezessete anos sob o jorro de água quente, puxava os cabelos para trás e apertava os olhos, para não entrar sabão. Recordei-a envolta no vapos, já me escancarando os olhos negros, recordei seu sorriso preso nos lábios, seu jeito de encolher os ombros e me chamar com o dedo indicador, e cheguei a crer que ela me chamava para o outro mundo. Recordei seu movimento de corpo, ao se encostar nos cavalos-marinhos da parede, o sutil balanceio dos seus quadris, e de repente me senti dotado de uma força que fazia anos já não tinha.

Chico Buarque em Leite Derramado

Solidão, desejos ainda não concretos, expectativas... O que tem aqui dentro eu não sei, mas Janeiro está, de alguma forma, me deixando perder a razão em várias estradas que não reconheço.
O que eu quero agora?

2009-12-31T14:53:00.000-08:00

Já escuto o barulho de alguns foguetes despedindo-se de 2009.
Ano emocionante, com dores, sim, mas como consequência veio muito aprendizado. Mudei conceitos, acrescentei outros e conheci 5 pessoas que me enchem o coração de mais amor!
Neste fim de ano, estou positiva. Cheia de expectativas como nunca estive em alguma virada de ano, porque, além de todas as realizações de 2009, sei que muitas descobertas virão!
Paro pra refletir em pessoas que não vi mais e, infelizmente, perdi o contato. Ficaram na década de 90, ou mesmo na década 00, mas em 2010 jamais estarão de volta.

Mesmo assim, só tenho a agradecer a Deus, a Vida, a tudo. Agradeço a quem for preciso, a vida não poderia ter sido melhor!
Hoje, como sempre, falei em 1º pessoa. Tava com saudade de escrever alguma coisa e tô mega enferrujada.

Mas na 3º, alerto para o trânsito! São tantas mortes, dores, sofrimentos, perdas que isso precisa ter fim!
PARA 2010 SÓ TENHO UM PEDIDO: SAÚDE A TODOS NÓS E PAZ NO TRÂNSITO!

2009-10-07T19:44:00.000-07:00

Aos 9 anos falei em algum almoço em dia de semana que nunca iria casar. Isso, acertou, assunto de Martha Medeiros como sempre. Todos riram e duvidaram. Além disso, pouco me importava em aprender a cozinhar, comia de tudo (até hoje) mas nada de aulas de culinária. Aos 11 beijei um magrelo. Cabelos claros e dentes horrorosos. Aos 13 estava mais apaixonada do que nunca. Mas aos 15 ele nem era mais tão importante assim, perdeu a graça o amor platônico. Nessa mesma idade papai do céu não perdeu tempo. "Dane-se se não quer ter vida de mulherzinha ou se pouco se importa com as comidas além do sabor: tô enviando um troço daqueles." Pensei que já tinha largado as fraldas e era uma baita moça endurecida, que nada, pouco eu sabia que estava me deixando envolver por sonhos de mulherzinha. Sonhos de mulherzinha são sonhos de mulherzinha e ponto final. O nome já é melequento, dá pra sentir o que são os sonhos de mulherzinha. Enfim, o troço chegou...e agora?

2009-10-01T14:37:00.000-07:00

Falandosérioébemmelhorvocêpararcomessascoisasdeolharparamimcomolhosdepromessasdepoissorrircomoquemnadaquer.Vocênãosabemaséqueeutenhocicatrizesqueavidafezetenhomedodefazerplanosdetentaresofreroutravez.Falandosérioeunãoqueriatervocêporumprogramaeapenassermaisumna suacamaporumanoiteapenasenada mais.Falandosérioentrenósdoistinhaquehavermaissentimentonãoqueroseuamorporummomentoeteravidainteiraparamearrepender.

2009-09-18T14:54:00.000-07:00

De repente do riso fez-se o pranto
Silencioso e branco como a bruma
E das bocas unidas fez-se a espuma
E das mãos espalmadas fez-se o espanto

De repente da calma fez-se o vento
Que dos olhos desfez a última chama
E da paixão fez-se o pressentimento
E do momento imóvel fez-se o drama

De repente não mais que de repente
Fez-se de triste o que se fez amante
E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo, distante
Fez-se da vida uma aventura errante
De repente, não mais que de repente

Soneto de Separação - Vinícius de Moraes

De repente, esta postagem...

Concessão; vontade!

2009-09-06T21:31:00.001-07:00

Embora eu queira escrever sempre, só venho aqui quando meu coração pede.
Embora eu tenha planejado - durante quase o ano inteiro - viajar neste feriado, eu não fui. Não fui porquê faltou companhia e porquê faltaria grana. Além disso nada mais seria problema, uma vez que eu queria tanto ultrapassar meus limites - como há tanto tempo não faço.
Na tv rola um filme que não me interessa; amanhã, ao invés de 4 copos de catuaba e mais algumas coisas, tem aula e o meu coração está doido demais, doido pra não se importar com o que expressa e doido pra sentir aquele aperto. Sou Jéssyca, não sou nada. Sou tudo e quero ser mais...

Estou apertando o "delete" tantas vezes... cansei dessa expressão barata...

mulher canina postando

2009-07-13T18:48:00.001-07:00

Onde estás, meu menino, que não mais em meus braços inocentes e em minha boca ousada?
Onde estás, meu menino, que não mais desvendando meus segredos enroscado em minhas pernas?
Onde está aquele menino mestre, aquele menino aprendiz? Onde está o meu eu que nunca mais voltará? Onde está, onde está toda a nossa curiosidade e sede de aventura...

Onde está eu não sei, mas de alguma forma está tatoado...aqui.
Mil carinhos, Mulher-Cão.

Viva o Brasil, Salve a Seleção!

2009-06-28T20:59:00.000-07:00

Zuzu Angel, de Sergio Rezende (em preto e branco) e Verônica, de Maurício Farias

Apesar de nos últimos dias meu mundinho interior estar pedindo tanta atenção, paciência e, conscientemente, estar a querer mimos, resolvi falar de nossa Pindorama. Isso se deve ao fato de levar um choque elétrico na sexta-feira e 4 tiros a bala agora a pouco - me refiro, respectivamente, aos filmes Zuzu Angel (de Sérgio Rezende) e Verônica (de Maurício Farias), ambos nacionais e, contraditoriamente, não pindorâmicos.

Mas peraí, que história é essa de filmes e de Pindorama? Esqueça os filmes e as reflexões e o adjetivo tão pejorativo ao nosso Brasil... Afinal, pra que isso se hoje nossa pátria ganhou na pelada de novo? Enfatizo - de novo - uhul, VIVA O BRASIL, SALVE A SELEÇÃO. Dentro desse contexto, tão contente com a cervejinha e os golaços, não interpretamos de outra maneira a frase tão ufanista: Viva (viver) o brasil, salve a Seleção (nós). E é brasil assim mesmo, de letra minúscula, fazendo o substantivo ficar comum, tão comum quanto a violência, quanto a vergonha.

Há pequenos 24 anos tornamo-nos democratizados (?). Antes disso, a ditadura militar assolava o Brasil. Assolava, pisava, reprimia, chutava, dava choques, matava, estuprava, escondia, perseguia, fazia derramar lágrimas. Apesar disso tudo, quando fomos democratizados (é, eu não estou brincando, a palavra é essa mesmo)tudo foi esquecido, colocado por debaixo dos panos, "anistisiado" (é, vocês entendem?) e, confesso, fui saber da existência de ditadura militar ano passado. (Meu Deus, na escola tudo é muito lindo, mas quando o amigo aqui abaixo aperta - para prestar um vestibular, até alienada deixo de ser.) E, por arte ou denúncia maior, o filme Zuzu Angel, mexendo com os sentimentos de mães e filhos, faz refletir - baseado em história real - toda essa fase de repressão que nossa Pindorama sofreu e ainda sofre as consequências desse obscurantismo, dessa impunidade. Zuzu perde o filho - que era militante estudantil e contra a ditadura - quando ele foi preso pelo regime, torturado até a morte e dito, pelos nossos comandantes, que ele nunca existira, que a mãe está enganada. Mexeu comigo e deveria mexer com todos que aqui vivem.

Após esse paulaço na cabeça, um pouco de gás nas narinas e choques até a morte, assisti hoje Verônica, também bastante crítico. O engraçado, é que enxergo a mesma coisa - impunidade. O lugar central é o mesmo: Rio de Janeiro, lugar do Cristo, do Pão de Açúcar, de Copacabana e de mulheres bonitas... BRASIL. Depois de tanta repressão há 24 anos atrás pelo governo, hoje indiretamente eles continuam: nossos comandantes e protetores estão contra nós, contra a nação. O tráfico assolando, matando, perseguindo... já não falei disso tudo? E a polícia, muitas vezes, junto, fazendo o mesmo e colocando pra debaixo dos panos. E mais uma vez, não sabemos em quem agarrar e para quem pedir proteção.

Até quando esse pensamento de que Brasil é brasil, é assim mesmo, "que horror!"?

Tá tudo bem, vamos ler, dar uma refletida, "é brabo" mesmo..., mas peraí, peraí... Tá saindo um golaço! Vem cá, nega veia, traz a cerveja OLHA FILHO, OLHA AÍ! ESSE É O MEU BRASIL, MAIS UM GOL! MATOU OS STATES!!!!! QUE BRASILZÃO!!!

VIVA O BRASIL, SALVE A SELEÇÃO!!

Mulher-cão ?

2009-05-18T18:50:00.000-07:00

De todas as mulheres de Paula Rego, as que eu mais gosto são as Mulheres-Cão. Em especial essa do meu perfil. Não apenas eu me represento como mulher cão, mas - não querendo ser de jeito algum feminista - todas as mulheres.

Pescoço, tronco, pernas - o corpo forte. O rosto de expressões duras, talhado com mão não delicada e ao mesmo tempo de jeito feminino.
É a mulher animal, a mulher contra a parede e ao mesmo tempo mulher que luta. Mulher que sofre, que é mulher, que é submissa, que é sozinha e que ainda morde, que é egoísta, que doa-se, que é rosa e cravo nesse mundo de tantos homens, tanta cria, tanta solidão, tantas inovações, mas a mulher é sempre mulher...

"...Mas com ela, lá fui fazendo: o "Bad Dog", a humilhação, o amor, a lealdade e a submissão cúmplice das mulheres, um certo masoquismo das mulheres, no amor e na traição … O casamento é uma espécie de mortalha, não é? É a "mulher-bicho" que tem força através da sua animalidade, é a parte física, dos instintos, que é muito importante! O silêncio tácito das mulheres, a sua "endurance" e o seu sentido de honra”. (Paula Rego)

Em outra representação de Paula Rego, vê-se mais explicitamente as antíteses: a mulher bailarina sonhadora, tão feminina e ao mesmo tempo com corpo e face tão duros, tão fortes, tão desajeitados:

Hoje, voltando pra casa na sonolência do ônibus, vi um bebê que achei lindo. A mãe, com os cabelos meio sujos, com a cara cansada e com olhos perdidos na janela, beijava a criança como que involuntariamente, como se aquilo já fosse um ato de valor, mas que saía sem esforço algum, já era natural... Ao mesmo tempo a criança abraçava-a olhando para os movimentos em volta, prestando atenção em tudo, mas dando uma atenção especial (mais uma vez parecendo involuntária) à mãe. Apreciei a cena e, imaginei-me mais velha, mais mulher, mãe, meu filho. Eu cuidando, mortificando-me e renascendo, conhecendo uma nova Jéssyca. Olha aí, eu que espanto essas ideias, que sonho com qualquer coisa distante desses sentimentos tão eternamente marcantes. Casamento, filho. Olha aí, eu comprovadamente uma mulher-cão...
Todas nós!

2009-05-05T13:55:00.000-07:00

"Deve-se escrever da mesma maneira como as lavadeiras lá de Alagoas fazem seu ofício. Elas começam com uma primeira lavada, molham a roupa suja na beira da lagoa ou do riacho, torcem o pano, molham-no novamente, voltam a torcer. Colocam o anil, ensaboam e torcem uma, duas vezes. Depois enxáguam, dão mais uma molhada, agora jogando mais água com a mão. Batem o pano na laje ou na pedra limpa, e dão mais uma torcida e mais outra, torcem até não pingar do pano uma só gota. Somente depois de feito tudo isso é que elas dependuram a roupa lavada na corda ou no varal, para secar. Pois quem se mete a escrever devia fazer a mesma coisa. A palavra não foi feita para enfeitar, brilhar como outro falso; a palavra foi feita para dizer."

Graciliano Ramos, em entrevista concedida em 1948.

Talvez seja também assim que as pessoas melhoram, que nós melhoramos, que eu melhore... E não me refiro a isso somente na maneira de escrever! Há muito o que torcer, molhar e torcer novamente.

Parece que o nosso português foi dependurado no varal antes de ser realmente batido na pedra limpa. Nós, que nem sabíamos as regras antigas, agora nos vimos na bifurcação de tremas, sem tremas; acentos, sem acentos...

De um ângulo mais interior (como sempre), tenho muito o que ensaboar as minhas palavras... Porém, contrariando a sequência lógica do nosso autor, dependuro-as aqui - neste varal, para secarem de uma vez. Um dia chegarei lá!

Ciúmes do Mar

2009-04-26T13:30:00.000-07:00

Foi justamente por ocasião de uma lição de astronomia, à praia da Glória... Sabes que alguma vez a fiz cochilar um pouco. Uma noite perdeu-se em fitar o mar, com tal força e concentração, que me deu ciúmes.

-Você não me ouve, Capitu.
-Eu? Ouço perfeitamente. Você... você falava de Sírius.
-Qual, Sírius, Capitu. Há vinte minutos que eu falei de Sírius.
-Falava de... falava de Marte, emendou ela apressada.

Realmente, era de Marte, mas é claro que só apanhara o som da palavra, não o sentido. Fiquei sério, e o ímpeto que me deu foi deixar a sala; Capitu, ao percebê-lo, fez-se a mais mimosa das criaturas, pegou-me na mão, confessou-me que estivera contando, isto é, somando uns dinheiros para descobrir certa parcela que eu não achava.

-Mas que libras são essas? perguntei-lhe no fim.
Capitu fitou-me rindo, e replicou que a culpa de romper o segredo era minha. Ergueu-se, foi ao quarto e voltou com dez libras esterlinas, na mão; eram as sobras do dinheiro que eu lhe dava mensalmente para as despesas.

-Tudo isto? Quem foi o corretor?
-O seu amigo Escobar.
Como é que ele não disse nada?
-Foi hoje mesmo.
-Ele esteve cá?
-Pouco antes de você chegar; eu não disse para que você não desconfiasse.

[...]

Se não fosse a astronomia, não descobriria eu tão cedo as dez libras de Capitu; mas não é por isso que torno a ela, é pra que não cuides que a vaidade de professor é que me fez padecer com a desatenção de Capitu e ter ciúmes do mar. Não, meu amigo. Venho explicar-te que tive tais ciúmes pelo que podia estar na cabeça de minha mulher, não fora ou acima dela. É sabido que as distrações de uma pessoa podem ser culpadas, metade culpadas, um terço, um quinto, um décimo de culpadas, pois que em matéria de culpa a graduação é infinita. A recordação de uns simples olhos basta para fixar outros que os recordem e se deleitem com a imaginação deles.

Machado de Assis em Dom Casmurro

Em cartaz: Os Palhaços

2009-03-23T14:59:00.000-07:00

As cortinas do espetáculo não fecham. E lá estamos NÓS, servindo de troça para a platéia. Do palco enxergamos o Senado, o nosso atual governo do Rio Grande do Sul e o comandante do poder executivo da cidade do Rio Grande (vulgo prefeito) – que permite o abuso da empresa privada Noiva do Mar para com os cidadãos.

Os risos não param. Conseguem rir do número abusivo de 181 diretores do Senado para apenas os 81 senadores e de todo o dinheiro gasto com essa parafernália que não nos é repassado. E o nosso governo do Estado também acha graça de uma atração que já é antiga – a obra na RS 734 (vulgo “estrada do inferno” que liga Rio Grande ao Cassino) que não é sinalizada, iluminada e muito menos concluída.

Para a politicagem (e não para os políticos) o espetáculo tem que continuar até mesmo fora dos palcos. Há engano nosso quando nós - os palhaços - queremos usufruir dos transportes coletivos e pensamos estar fora de cena: parte da platéia ainda continua a rir. E dessa vez a atração é mais próxima do cotidiano do que notamos: que comandante do poder executivo é esse, que privilegia uma empresa privada de transportes coletivos que não é ética com – como somos chamados em épocas de eleições – o “querido povo”? “Noivinha” que não respeita o bolso, a paciência, o horário e os direitos do cidadão. “Noivinha” que recebe o direito de mudar o itinerário das linhas sem aviso prévio (motivo: Festa do Mar, mas festejar o quê?!) – como aconteceu hoje (23/03/09). Vários estudantes, entre eles crianças, de estômago vazio aguardaram 40 minutos pela linha Parque São Pedro de passe escolar. Mas o pior é que não toleramos “apenas” isso. Ônibus velhos, lotados, atrasados, adiantados demais... Engolimos tudo pelo preço injusto de R$ 2,05.

Até quando o espetáculo de gozação? Quando vamos tirar esse nariz vermelho e estes sapatos gigantes? Quando vamos, realmente, ser tratados como cidadão de direitos, cidadão que trabalha, estuda e paga? As cortinas precisam fechar, porque já está perdendo a graça.

2009-03-20T09:41:00.000-07:00

"Ce ne sont pas mes gestes que j'escris; c'est moi, c'est mon essence."
Montaigne

Não são meus gestos que escrevo; sou eu, é minha essência.

Ou parte dela...

____________________________________________________________

...escapei a minha mãe não indo ao quarto dela, mas não escapei de mim mesmo. Corri ao meu quarto, e entrei atrás de mim. Eu falava-me, eu perseguia-me, eu atirava-me à cama, e rolava comigo, e chorava, e abafava os soluços com a ponta do lençol. Jurei não ir ver Capitu aquela tarde, nem nunca mais, e fazer-me padre de uma vez. Via-me já ordenado, diante dela, que choraria de arrependimento e me pediria perdão, mas eu, frio e sereno, não teria mais que desprezo, muito desprezo; voltava-lhe as costas. Chamava-lhe perversa. Duas vezes dei por mim mordendo os dentes, como se a tivesse entre eles.
Da cama ouvi a voz dela, que viera passar o resto da tarde com minha mãe, e naturalmente comigo, como das outras vezes; mas, por maior que fosse o abalo que me deu, não me fez sair do quarto. Capitu ria alto, falava alto, como se me avisasse; eu continuava surdo, a sós comigo e o meu desprezo. A vontade que me dava era cravar-lhe as unhas no pescoço, enterrá-las bem, até ver-lhe sair a vida com sangue...

Dom Casmurro - Machado de Assis (capítulo O desespero)

2009-03-17T22:52:00.000-07:00

A insônia com seus olhos arregalados não quer deixar-me.
Daqui a algumas horas eu estarei lá, no meio de tanta gente... Na mesma batalha, no invernão, nos momentos nervosos e decisivos.
Acontece que eles não estarão lá. O meu estojo não estará cheio de pontas de lápis e preto do grafite... Como disse um amigo: "vais estar lá pedindo apontador!". Mas este ano não vou pedir, até porque não há mais graça já que todos aqueles dentes não vão aparecer ao rirem da sujeira do meu tão podre estojo.
Coisas assim, lembranças pequenas que parecem ser tão grandes agora.
Após perder a luta anterior, essa nostalgia me fortalece e me faz ver que a vida tá valendo a pena, apesar das minhas crises existenciais. :P É o lado positivo da "perda".

Não mais chegar atrasado, matar aula por "rebeldia", comer muito em plena aula, bater um papo tranquilão, desejar realmente a boa sorte para o colega do lado... (risos)

É, no fim do ano vestibular again pra mim! E aos meus companheiros anteriores... muita saudade das nossas manhãs...

2009-03-16T23:06:00.000-07:00

"Minha vida que não me ama
Minha amada que nunca vai me amar...
Seduzo as duas."
Jack Kerouac

Minha frase de suborno. Mas as letras riem de mim. A palavra sedução já nem sabe que eu existo. Não seduzo a minha vida, nem a eu mesmo, quanto mais a outra coisa. Perco o poder perante a vida, minhas mãos são quebradas, como diria Cecília Meireles. Impotência, medo de errar novamente, medo de sofrer, medo de me automutilar. Medo de grandes mudanças, de grandes conquistas e de dar com a cara nos grandes dentes sarcásticos da Vida. Mas no momento ela me olha com desprezo, olha-me com olhar que reprova e corrige a dor. Dor que parece não existir, mas existe. E por mais que eu me esforce para não senti-la, talvez eu precise dela. Além de não subornar a minha existência, eu a traio. Traio com essa angústia que parece me engolir cada vez mais. E eu deixo ela me abraçar, eu a alimento, eu a beijo com pensamentos, eu a uso para minhas palavras fluírem aqui nesse pequeno tablado humano.

Demasiadamente humano, errante, ingrato, passivo - sou aqui neste quarto, com a meia luz ligada e o filme pauseado às 03 horas de uma madrugada perdida como tantas outras. Demasiadamente lírico, pedindo respostas a quem só me dá perguntas, dúvidas. À Vida, à todos.

Quarta-feira o dia amanhecerá e eu novamente estarei repleta de planos e de muito sono por não poder dormir mais. Estarei com a agenda cheia e com o coração apertado, querendo aliviar-se nesse mundo de tantas cores, tanta liberdade e prisão. Meu quarto, meu lar, meu lugar. Meu lugar que não sei mais qual é. Meu teclado de letras separadas que juntando-as formo o mais perdido texto. Mais expressivo e salgado. Lágrimas salgadas... Quando eu era criança gostava de me ver chorando ao espelho, estranho, mas quanto mais eu olhava quando estava triste, mais eu chorava. Hoje tenho medo de olhar e decifrar a mesma Jéssyca de sempre. Olhos vermelhos, boca torta, rosto molhados, cílios dilacerados. Até o meu nariz escorre. Talvez chore pelos mesmos motivos. Pela minha insegurança, pela minha liberdade tão grande e tão pequena. Pelo abandono egoísta de pessoas amadas, por paixões quebradas e pelo tempo que só sabe registrar aqui momentos perdidos, momentos ganhos.

Me perco em meio as palavras, e mais uma vez é um texto sem regras, sem ordem... ao contrário de minha vida. Mais uma vez é um texto que só consigo expelir em momentos como esse. De solidão, de angústia, de dor, de dúvidas e principalmente de certezas ofuscadas...

Ah, hoje não tem imagem. Procure por sedução ou suborno no Google...

2009-02-10T19:46:00.000-08:00

Dias de solidão. Compra-se o ar condicionado, mas não se compra o calor humano verdadeiro. Sente-se o sol queimando até dourar, mas não se sente o calor que apenas aquece e é terno. Compra-se carros, mas não se compram pés amigos que nos levem. Compra-se o home theater, mas só se assiste sozinho. Compra-se o computador e chama-se a atenção pelo prático MSN, mas não se chama a verdadeira atenção fora da nossa cyberamigos. Em falar nisso, meu companheiro Google achou a imagem acima. Ele é tão prático, eficiente, acha tudo! Um amigão! Sério, o google é... opa. Compra-se lençóis frescos e macios, cobertores quentes e edredons grossos... afinal não há com quem dividi-los para aquecer-se. E se há... nesses dias de solidão nem parece. Compra-se o sexo, mas não compra-se o nosso tão indecifrável amor! Ou temos amor e é apenas amor. Amor sem paixão. Amor sem sexo, apenas... amor ou companheirismo? Virou comodismo? Dias de solidão. Ônibus, carros, trabalho, dinheiro, compras, livros, filmes, poesias, eventos, músicas, fotos, bebidas, mais bebidas, amigos, "amigos" de vista (que droga), conversas, buscas e mais buscas, indecisões, vazios, vazios, vazios... Dias de solidão...

2009-01-16T16:53:00.000-08:00

Me desculpem o clichê, mas parece que foi ontem: a grama, as cadeiras vermelhas do bar e os pequenos sonhos. A escola era nossa e os três anos que estavam por vir, longos e cheios de descobertas.
Mas 2006 e 2007 passaram depressa, apegamo-nos a pessoas maravilhosas. Aprendemos com amigos e professores. Crescemos, e era preciso amadurecer rápido, afinal a cobrança era séria.
Momentos de inverno ao sol, risadas no bar, estudos (ou não) na biblioteca espaçosa, indiadas juntos e conflitos.
Em outubro de 2008, após uns três dias sem aula eu escrevi: "Apesar de eu gostar de passar as manhãs na cama e ver o sol prontinho ao meio-dia, fico feliz de amanhã poder voltar lá e ver o sol preguiçoso como nós nascer em uma manhã repleta de cadernos e pequenos sorrisos. Ainda seremos da A, seremos da B, seremos da C. Mesmo faltando pouco para chegar ao fim, a nossa identidade ainda é o CTI."
É... Os três anos não foram longos e sim curtos para toda a nossa explosão de juventude. O ciclo está se renovando e para a próxima trajetória levamos mais aprendizado. Não só matérias e cálculos porque, além disso, aprendemos com as qualidades e com os erros de pessoas que não apenas educadoras, são humanas. Aprendemos com cada um de nós e até com o nosso autoconhecimento.
Na próxima trajetória, alguns colegas continuam na escola, outros continuam na faculdade e outros continuam de alguma forma fora dela. Essa diferença de trajetória entre nós é insignificante, porque mudamos, mas ainda somos os mesmos: os velhos aprendizes de sempre e para sempre.
Enfim, o nosso grande agradecimento aos professores. E se me permitem um afago especial em meus amigos do peito que carregarei para sempre, ao meu "vovozão", a "vovó" e ao meu pai e minha mãe.

Valeu mesmo!

2008-12-18T23:01:00.000-08:00

Dean e eu estávamos mortos. Estava esperando que ele desse um de seus ataques da época de 1947. Mas naquele momento ele já havia morrido e não sabia. Pra mim parecia morto! Ele esperava que eu o animasse e como eu já disse, esperava que ele desse um de seus ataques. Ninguém fez nada e a noite em Frisco foi uma merda. Arranjei uma garota e nem uma trepada poderia dar, era uma chata do cacete e eu... eu não tinha grana alguma para levá-la a outro lugar para a adoçar um pouco mais.
A noite acabou e como sempre, eu estava me sentindo decadente e todas minhas estrelas iam se perdendo...

É, Jack... até eu!

2008-12-10T07:38:00.000-08:00

Pus meu sonho num navio
e o navio em cima do mar;

- depois, abri o mar com as mãos,

para meu sonho naufragar.

Minhas mãos ainda estão molhadas

do azul das ondas entreabertas,

e a cor que escorre de meus dedos

colore as areias desertas.

O vento vem vindo de longe,

a noite se curva de frio;

debaixo da água vai morrendo

meu sonho, dentro de um navio...

Chorarei quanto for preciso,

para fazer com que o mar cresça,

e meu navio chegue ao fundo

e meu sonho desapareça.

Depois, tudo estará perfeito;

praia lisa, águas coordenadas,

meus olhos secos como pedras

e minhas duas mãos quebradas.

Canção - Cecília Meireles

Há tempos...

2008-11-30T19:49:00.000-08:00

Há tempos tive um sonho, não me lembro
não me lembro...
Tua tristeza é tão exata
E hoje o dia é tão bonito
Já estamos acostumados
A não termos mais nem isso.

Os sonhos vêm e os sonhos vão
O resto é imperfeito.
Disseste que se tua voz tivesse força igual
À imensa dor que sentes
Teu grito acordaria
Não só a tua casa
Mas a vizinhança inteira.

Há tempos o encanto está ausente
E há ferrugem nos sorrisos
E só o acaso estende os braços
A quem procura abrigo e proteção.
Meu amor, disciplina é liberdade
Compaixão é fortaleza
Ter bondade é ter coragem
Ela disse: "Lá em casa tem um poço mas a água é muito limpa."

(Renato Russo)

Mas o tempo transforma...

2008-11-29T08:40:00.000-08:00

Era domingo. Baixou uma grande onda de calor; era um dia lindo, o sol avermelhou por volta das três da tarde. Comecei a escalada e atingi o topo às quatro. Aqueles lindos pés de algodão da Califórnia e os eucaliptos brotavam por todos os lados. Nas proximidades do cume não havia mais árvores, só rochas e grama. Lá estava o Pacífico, apenas umas colinas mais adiante, azulado e vasto com uma imensa muralha branca avançando desde a lendária plantação de batatas onde nascem as neblinas de Frisco. Uma hora mais e a neblina fluiria através de Golden Gate para recobrir de branco a romântica cidade e um rapagão seguraria sua garota pela mão e subiria lentamente por uma calçada clara com uma garrafa de Tokay no bolso. Isso era Frisco; lindas mulheres paradas nos halls de entrada, nos umbrais cristalinos aguardando por seus homens.
(doido Jack em 1947)

2008-11-24T03:48:00.000-08:00

Eu tinha planos para a estação quente que se aproximava.
Iria convocar a mãe para exercícios físicos comigo. Seria bom pra ela e pra mim.
Iria ler parte dos livros que estão na minha lista esperando, desde o início do ano. Eu preferi ler os "obrigatórios".
Iria descansar até minhas costas pararem de doer e de preferência estirada a tarde inteira na praia.
Ele estava em meus planos também, mas isso não dependia de mim... Já estavámos combinados.
Um pouco de garrafas seria divertido e principalmente novos planos! Novos sonhos, ainda que pequenos.

Novos sonhos!

2008-11-23T07:30:00.001-08:00

"Gritei de tanta felicidade. A garrafa circulava. O céu povoou-se de magníficas estrelas resplandecentes. As distantes colinas arenosas se obscureceram. Me sentia veloz como uma flecha, capaz de vencer todas as distâncias." (Jack Kerouac)

2008-11-15T18:27:00.000-08:00

Sei que amores-imperfeitos são as flores da estação...

2008-10-28T16:14:00.000-07:00

A descrença em mim mesma é algo que me corrompe. Corrompe com a expectativa de um futuro PLENO. Descrença de um dia eu acreditar no amor de verdade. Amor entre homem e mulher é sexo, além disso só algumas vaidades ou apoio contra esse mundo de tanta solidão. O amor de verdade não existe, isso é com pai ou com mãe ou outro parentesco.
O que eu vou fazer com essa descrença eu não sei, mas há muitas vezes em que penso acreditar que ele realmente existe. Até que em algum momento eu caio na real do que eu realmente penso, eu não consigo crer.
Amor entre homem e mulher é o que eu citei anteriormente. Quando a minha definição acaba, é a prova de que realmente é só isso. Amor não existe, é somente isso...

2008-10-22T15:29:00.000-07:00

Você consegue distinguir um campo verde de um frio trilho de aço?
Fizeram você trocar
Seus heróis por fantasmas?
Ar quente por uma brisa fria?
Conforto frio por mudança?
Você trocou
Uma pequena participação na guerra
Por um papel principal numa cela?

Nadando num aquário
Ano após ano
Correndo sobre o mesmo velho chão
O que encontramos?
Os mesmos velhos medos.

Wish You Were Here - Pink Floyd

2008-09-05T20:32:00.000-07:00

Mais um texto sem título, assim como eu. Mal consigo definir-me.
Não me enxergo, no meio de tantas pessoas e de tantos jeitos eu não sei o meu.
Sou Jéssyca, sou dançarina, não sou mais; sou escritora, mas não encaixo bem as idéias; sou leitora, mas não aguento mais aqueles livros; sou amante, mas mal posso te sentir; sou, sou, sou.
Sou uma chata de merda e adoro vinho de maçã.

Dias chuvosos e normais, mas ainda veremos...

2008-08-26T19:59:00.000-07:00

Não consigo mais tragar o teu corpo e o som da tua voz falando tranquilamente;

Não encontro maneiras de tragar o calor, seja ele qual for;

Não há como tranquilizar-me o suficiente para tragar a música de corpo e alma, em vez de somente corpo.
Mal consigo tragar as letras.
Percebo sensivelmente a mudança o tempo todo, mas o pensamento parece ser duro. Ele quer abrir mão do que os meus sentidos pedem. Perco os meus valores, crio outros e continuo sem saber a minha verdadeira essência. Sou incompleta, como todos.
Mas eu quero tragar, tragar o vinho de maçã junto com o riso de vocês. Eu quero dançar, mas tragar a música. Eu quero ter a liberdade de tragar o calor e principalmente o teu calor quando eu quiser.

Mas eu não consigo.

Não consigo tragar tudo em apenas 24 horas...

...

2008-08-07T18:59:00.001-07:00

Cresce-se acreditando em fantasias, naquele coelho branco que deixava pegadas da janela ao quarto, no presente que o velhinho barbudo deixou embaixo da árvore com bolas coloridas; que quando ser grande se pode fazer tudo.
Vive-se a pré-adolescencia acreditando que o amor é perfeito, que aceita tudo e tem uma eterna estabilidade e paixão.
Chega-se em uma fase onde tudo é duvidoso e tudo é descoberta, até que em algum momento...
Anda-se com medo nas ruas e virando o pescoço para todos os lados. Medo do rapaz mal-encarado, da rua escura... Aceita-se a entregar o celular, antes ele do que eu.
Vive-se abrindo mão de pequenos sonhos, aceitando que sacrifícios tem que serem feitos, afinal já se está ficando "grande" e os pequenos sonhos que eram grandes pra nós, ficarão pequenos perto do trabalho, da escola, do dinheiro e do futuro.
Dança-se e esquece-se dos problemas, mas após lembra-se dos afazeres e o tempo some.

Sonha-se com uma vida longe da rotina vulgar, mas no fim ela sempre chama.

Perdendo o meu gosto.

2008-06-14T21:24:00.000-07:00

Há momentos em que eu perco o gosto pelas coisas.
O gosto pela paixão, o gosto pela rua, o gosto pelo meu futuro, o gosto pelo o que as coisas são, o gosto pelo exato agora.
Quando isso acontece eu me sinto outra e não sei mais se sou o que quero ser e se realmente eu quero ser o que ainda vou ser.
Me sinto fora do mundo e todas as minhas idealizações são perdidas e tudo o que aconteceu parece não valer nada. Sou vazia.
Sou um poço de lirismo chato do cacete, mas eu gosto de escrever quando me sinto assim, e agora estou assim. Jéssyca chata, Jéssyca lírica do cacete.

Nos momentos em que eu perco o gosto, eu sei que não perdi. E isso me exaspera, porque eu sinto que perdi o gosto mas a minha razão diz que eu não perdi. E quando me dou conta disso, fico a refletir se tudo o que acontece vale a pena. Afinal, quando eu sinto perder o gosto pelas coisas, penso que as coisas estão fora de ordem e sabendo que eu não perdi o verdadeiro gosto, o que é que essas coisas são pra mim?

2008-05-24T21:00:00.000-07:00

Rua vazia, vento e frio pós chuva.
Com risadas e fala solta a gente só procura o prazer, pode ser até em um Cheeseburguer congelado e sem gosto...
A gente procura o despertar dos sentidos e as nossas idealizações são meros projetos de vida, comuns, iguais a todos
A gente quer passar o tempo sem perdê-lo.

Semana preguiçosa e totalmente constante, o mais legal é esperar a loucura dos dois dias que sucedem ela, a libertação no fim de semana.

Eu chego em casa e as luzes estão apagadas e para realmente variar um pouco eu estou sem sono. Ainda é cedo, a madrugada acabou de chegar e já me largaram em casa. É sábado.
A noite foi divertida dentro dos padrões familiares, eu falei pouco, as crianças choraram, e eu olho pra aquele que eu tenho paixão, paixão por ele, paixão pelo corpo. Olho e pareço corromper os meus princípios, mas os meus princípios talvez sejam esses. Me perco e eu não sei mais quem eu sou, o que eu quero e o que irá acontecer.

Eu sou perdida e tenho milhões de mapas com lugares demarcados com uma caneta vermelha. Com comentários sobre os caminhos a serem percorridos até esses lugares, comentários escritos de maneira fraca.
Vou ser repudiada e amada, perdida e com os meus mapas. Tenho medo de tentar adivinhar o futuro, o futuro próximo, da minha vida comodista, das minhas escritas a noite com um copo de vinho, do meu desejo sem ter desejo. De ficar sem a vontade, sem a ânsia, de continuar sem vontade.
Eu sempre preciso durmir, preciso descansar e continuo cansada. Eu sou uma velha do caralho e quando não sou, continuo sendo. Sou a caminhante do meu mapa e me perco dentro dos meus próprios caminhos.
Estou perdida, muito perdida, sinto o meu pé dormente, não sinto sono.
Estou me sentindo mais sozinha do que nunca agora, na verdade, estou com os meus pensamentos, o que me faz sentir mais solidão ainda. O que está acontecendo...
Vão me deixar para que eu ache o meu caminho e eu nunca vou achá-lo. Vou falar mais do que procurá-lo e vou ficar tão calada que não me dirão onde ele está.

2008-05-08T14:30:00.000-07:00

Tudo isto parece estranho e irreal
E eu não quero perder um só momento sem você
Meus ossos doem, minha pele está fria
E eu estou ficando tão cansado e tão velho
...
E eu não vou sentir os pedaços e os cortes
Eu quero tanto abrir seus olhos
Por que eu preciso que você olhe nos meus
Me diga que você abrirá seus olhos

Poderíamos fazer o que gostaríamos em qualquer lugar
Eu quero tanto abrir seus olhos
Porque eu preciso que você olhe nos meus
Me diga que você abrirá seus olhos
Tudo isto parece estranho e irreal
E eu não vou perder um só momento sem você.

Open Your Eyes - Snow Patrol

...

2008-04-24T16:44:00.000-07:00

A noite estava extremamente gostosa. O dia havia sido quente, e naquele momento era fresco e calmo, sem os fortes raios de sol torrando meus miolos e amolecendo o meu sangue, igualmente como os cálculos do inferno a que eu era submetida. Eu gostava da noite e em várias eu queria sair e ratear por aí, sentir o frescor e o calor da noite, beber, falar sem parar e rir, anestesiando o que em mim reprimia alguns sentidos, e avassalava tantos outros angustiantes.
Mas aquela era eu, um eu que naquela noite estava olhando para a rua onde tinha crescido, um eu que sempre se perguntava o que havia se tornado, um eu que sempre perguntava o que iria se tornar. Quem eu era afinal e quais eram os meus verdadeiros desejos, eu nunca soube responder.
Sempre quis muito algo, mas sempre desejei outra coisa também. Desejo de ser e ser. Mas o que eu queria realmente era SER, ser algo que para o meu eu fosse Ser de verdade...

Ego, SuperEgo ...

2008-04-21T10:29:00.000-07:00

Eu estou aqui e em todo o lugar planejando e tentando imaginar como as coisas "certas" serão. Digo certas porque me parecem que são coisas sem transição, apesar de eu saber que tudo transita e tudo muda, são coisas que eu enxergo como definitivas como se fossem a minha "verdadeira" história.

Não quero ter uma Jéssyca que eu me obrigue na construção dos sonhos e das muitas vontades dela, mas ao mesmo tempo talvez eu queira. Não quero ter um Júnior que eu ame sem parar mas que terá os mesmos sonhos que Jéssyca e talvez até mais difíceis de ajudar. Mas talvez isso seja até um desafio e no fundo eu possa querer... Não quero ter um "eterno" ao qual eu perca a paixão mas que o meu SuperEgo diga que eu lembre de Jéssyca e Júnior e permaneça com ele.

Eu não quero perder a paixão pelos substantivos e os verbos que me fazem agir sem pensar ou pensando com muita espontaneidade. Não quero que "as coisas são assim porque tem que serem assim, porque aconteceram assim, porque a vida geralmente faz isso com a gente", eu não quero que a "vida", assole com o seu pé pesado em meus desejos e faça a paixão ir embora... A vida rotineira, a vida igual, a vida que muitos parecem ter.

Cheiro nostálgico

2008-04-10T16:34:00.000-07:00

Aquele cheiro doce lembrou dois anos atrás.

Passou um filme: as noites de estudo na garagem, a vitória recém alcançada, a conquista de novas pessoas e o leve distanciamento de outras, e acima de tudo, a descoberta de um novo eu.

Qual é o cheiro que eu irei lembrar de agora?

Como se chama?

2008-03-31T13:55:00.000-07:00

Naquela manhã de início de outono, ao sair de casa vi as folhas caindo e aquela brisa forte que me dava um pouco de frio. Percebi que as estações estavam trocando de lugar e que como ela muita coisa estava prestes a mudar ou já estava mudado.
Eu precisava ser forte enquanto tudo enfraquecia ao meu redor...

Argilas

2008-03-23T15:54:00.000-07:00

Tia, mãe, avó e neta sentadas na cozinha após o café da tarde e então no meio de conversas surgem o debate de mimar, de que o primeiro filho foi diferente e era mais responsável enquanto que o segundo é avoado e mais infantil... "Mas a educação que deram foi diferente! Veja só como o segundo teve as coisas nas mãos, veja como ele passou mais tempo longe dos pais e...", "Mas não adianta, ele nasceu assim, ele é assim, a gente sabe que é...".

O filósofo Jean Jacques Rousseau, acreditava que todo o homem nasce naturalmente bom, mas que a sociedade o corrompe. Nascer naturalmente "bom", acredito, que é nascer como uma massa de argila mole, pronto para ser moldado, pois não há um ser perfeito, todos vão ser diferentes porque todos vivem dentro de um contexto de vida diferente. O rompimento que a sociedade faz no homem é como o homem recebe o que enviam a ele, como ele age em relação à maneira que é criado e então se é isto o que penso é porque há uma essência já pronta dentro do ser não importando se é boa ou não, essa essência existe e é como uma argila mole, nós podemos moldá-la e formar o que quisermos, mas o material que a peça será feita não mudará, será a mesma. O molde é essencial e pensar que "não adianta mudá-lo, olha que bonitinho, que gênio forte ele tem... Nasceu um danado e está quebrando o brinquedinho!", é comodismo, comodismo de não querer moldar, de não querer ajeitar e de não querer magoar, de não querer dizer não, de não querer dizer sim.
Acredito que a sociedade corrompe sim, e corrompe com aspectos positivos e negativos, ninguém vive em uma sala trancado sem contato com pessoas, as informações chegam, as coisas mudam, as pessoas mudam, mas eu acredito que elas mudam e continuam de alguma maneira as mesmas, pois a verdadeira essência de um ser nem ele mesmo sabe, mas ela continua escondida e ela continua ali e está sempre disposta pra ser moldada pra melhor ou não... Mas não mudada.

Mentiras

2008-02-18T13:56:00.000-08:00

Eu quero quebrar essas xícaras
Eu vou enganar o diabo
Eu quero acordar sua familia
Eu vou escrever no seu muro
e violentar o seu rosto
Eu quero roubar no seu jogo
Eu ja arranhei os seus discos
Eu quero entregar suas mentiras
Eu vou invadir sua aula
Queria falar sua lingua
Eu vou publicar seus segredos
Eu vou mergulhar sua guia
Eu vou derramar nos seus planos
o resto da minha alegria.

Mentira, tudo mentira.
E o que mais deixa minha cabeça em nós cegos é que eu sei que qualquer desejo de arranhar os seus discos é mentira.

Percorrer até o fim do arco-íris

2008-02-15T16:15:00.000-08:00

E então, meu tempo de descanso está chegando ao fim. Descanso de fazer só o que quero para então cansar-me novamente com a rotina padrão o que não me deixa melancólica.

Na virada de Ano Novo ouvi a mim e mais alguém dizer que os planos para este ano eram de não fazer planos e com certeza mais alguém, meu caro amigo, fez também... Seja por medo de futuras frustrações ou por estar satisfeito com suas realizações (caso pouquíssimo provável, ou então este não faz parte deste mundo/risos). Este plano que eu fiz de não fazer planos eu desisti dele. É, desisti. Que graça tem de não fazer planos, eu adoro fazê-los mesmo que muitos eu deixe de lado por tempo ou por qualquer outro motivo.

Alguns eu descubro no meio do caminho que não é pra mim, que não tem como continuar. Mas mesmo assim existe uma alegria quando decido entre o não sei e não quero, enfim eu não quero e descartando o que não serve vamos se aproximando ao melhor, o que consequentemente fará o melhor de nós.

As férias foram boas, muita praia, amigos, meu companheirão gostoso, minha família, lugares novos, livros, sol! Aproveitei ao máximo tudo o que me permitiram e o que eu permiti a mim mesma e é tão bom voltar com tudo e com um ano lotado de expectativas como este! (...)

Não quero escrever muito aqui porque eu quero conseguir melhorar a qualidade do que escrevo mas o que considero difícil. Talvez não mude e talvez não seja a qualidade, mas sim, a informação que eu passo e a quem interessa, sendo que mesmo tentando geralmente eu me meto no meio e acabo falando de mim.

"Meu sonho

é voar sobre o arco-íris

Assim, altamente!"

Rise Up - Yves Larock

E chegar no pote de oouro.

Agosto

2007-12-27T08:06:00.000-08:00

Carta a nem sei quem.
Nem é uma carta, mas eu tento expôr esses pensamentos soltos em palavras.
Essa sensação nostálgica...

"A música, as luzes, a mutação de cenários, os espectadores, tudo me dava uma impressão tão maravilhosa que, ao sair, à meia-noite, debaixo de uma chuva torrencial, tive a impressão de que eu caía violentamente das nuvens para topar num mundo miserável, cheio de lama, repleto das atordoantes lanternas dos carros que passavam, e de guardas-chuvas irritantes, que a todo momento me atrapalhavam a caminhada."

David Copperfield

Me sinto bem só com os meus pensamentos, com a minha visão, com o meu ângulo. Olhando as coisas de antes, num olhar veloz, num piscar de olhos...

...(partes retiradas, por eu achar que hoje não vale a pena falar).

A mutação de cenários é uma coisa que assusta, e constatemente eu penso nisso e me assusto também.

Eu não sei.

Não sei nem se o rumo que as coisas tomam, deveriam mesmo ser assim ou se eu poderia mudar.

Mudar eu sempre posso.

E acho que até nem estou tão péssima assim, dentro do cenário que as vezes me encontro.

Aqui está tão bem. Parece até um filme, este cenário me deixa tranquila e eu esqueço lá fora.

Sentada aqui nesta padaria, num lugarzinho rústico com meu livro e este caderno.

Talvez esteja sendo eu mesma, mas necessito abrir mais as entranhas, explorá-las, ser mais abstrata...

Eu nem sei.

Metade de Agosto de 2007.

Novembro

2007-12-22T05:24:00.000-08:00

Isto aqui ficou as traças.
Mas agora estou de volta e com computador novo! :}
As férias chegaram e com ela todo esse meu querer de fazer tudo e ao mesmo tempo fazer nada.
Mas vamos ver no que vai dar... Mais tarde tudo vira perfeição dentro da minha cabeça mesmo.

NOVEMBRO
1/11/07 - 10:30

Fiquei sentada ali após comer o meu hamburguer.
Preferia não pensar em nada, mas não querer pensar é lembrar do que não pensar.
Pensei na minha cirúrgia e me sentia uma idiota de no fundo me preocupar com o externo...
Mas o fato é que eu me importava e muito, não conseguia mudar.
Não havia mais lugar de silêncio lá e talvez aquela escola não significasse integralmente a mesma coisa pra mim, havia algo hostilizante no ar mas ao mesmo tempo era um lugar que eu gostava de estar.
Eu não sentia mais uma vontade verdadeira de descobertas e rebelações, não havia um porquê concreto ou verdadeiro, e isso me fazia entrar numa jaula monótona sem escapatória.

Inexplicável

2007-11-13T15:48:00.000-08:00

Quando eu quero demonstrar por palavras o quanto me entorpeces por dentro, eu sempre procuro em letras de música.
É difícil juntar minhas letras e formar essa bagunça toda que me faz tão bem...
É difícil porque, sendo talvez simplista da minha parte, inexplicável.
É além de qualquer pensamento ruim ou bom, porque tu és os dois.
Consegue me irritar e ao mesmo tempo tirar os meus pés do chão quando sorri desse jeito alegre e irônico, com esse jeito de homenzinho e ao mesmo tempo tão menino. Meu menino.
Quando chega perto e minhas mãos puxam e apertam os teus cabelos, cabelos que insistes em dizer todos os dias que estão péssimos. E não importa se ele está em forma de casinha que eu odeio, se está bagunçado depois do banho, se está com os penteados que eu gosto de fazer...
Não importa. Eu sempre gosto de apertar, puxar e cheirá-los.
Quando vem caminhando ao meu encontro e não consegue segurar o riso, é como se algo parasse dentro de mim e o meu coração acelera.
Quando fica bravo e vermelho e aqueles lábios carnudos se cerram eu tenho vontade de te puxar pra perto e te dar uns tapas e apertar essas buchechas gordas.
E hoje eu te disse que as coisas mudam do começo pra agora, e o comentário foi negativo... As coisas mudam sim mas pra cada vez melhor, eu gosto de te descobrir, de te ver sempre, de reclamar dessa tua barba que não gostas de fazer, e me permitindo uma possessividade... De cada um ser cada vez mais do outro.
Não quero ser clichê e dizer que te amo para sempre.
Mas o que eu guardo aqui é forte, tão forte que imagino não enfraquecer-se nunca, de permanecer aqui me dando sensações boas. Eu me sinto bem de poder contar contigo todos os dias mas não é somente se sentir bem, é mais que isso. Gosto de fazer planos, de ficar bolando contigo a nossa casa na beira da praia, nossa casa de madeira no campo...Mas o melhor de tudo é estarmos juntos ali, imaginando tudo isso.

O melhor de tudo é estar contigo.
E chegar perto, morder, apertar e sentir aquele cheiro, aquele cheiro de homem, o cheiro do meu menino, o menino mais lindo e risonho e que me faz radiar.

Foi o post mais difícil de escrever. Eu queria tirar mais daqui de dentro, me passou tantos momentos nossos e eu lembrei tanto de ti mas está aqui dentro e não em palavras...Elas me limitam.

Te amo demais, meu príncipe.

Com amor, Jéssyca.

2007-11-10T15:05:00.000-08:00

Eu tô aqui há um tempo com um assunto e com frases soltas e talvez nexas na mente.
Acontece que eume dispersei no que escrever.
Deixei aqui um pouco de lado... É que me falta certeza nas palavras, me falta certeza em algumas coisas e isso acontece do nada e me dá uma sensação de perdida, de sem ter um rumo certo.
Eu sinto saber tantas coisas e ao mesmo tempo não saber nada, uma estúpida.
Sinto as coisas se esvaecendo, falta eu mesma crer nas coisas que eu planejo.
E então eu não confio nas palavras que falo comigo mesma e prefiro deixar a confusão passar.

Me senti frustrada e egoísta entre ontem e hoje.
Ontem mais ainda, chegou ao ápice dos dois.
Minha rotina e que de fato eu gosto, vai ser cortada esta semana mas não importa dizer o porque.
E eu odiei, eu me frustei e me senti a pior.

Eu quero sentir as coisas melhores e seria bem otimista e bonito dizer que vai ficar tudo bem.
Eu sei que vai, maas...

Já me perdi e surgem limitações, não paro de escrever e apagar e isso me deixa ofegante :S

...

Metamorfoses

2007-10-20T17:15:00.000-07:00

Não sei do que chamar.
Metamorfose, inconstante, descontinuidade...

A noite está quente e relaxante.
Parece noite de verão e é a primeira de muitas que virão.
Uma entre várias que me lembram tantas coisas, uma após tantas frias que houve.
Ao chegar da avó, deparamos com um cãozinho, pequeno e amarelinho.
Ao qual eu e minha irmã chamamos de Mostarda.
Lembrei da infância em que queria todos os cachorrinhos para cuidar, para levar para casa.
-Só hoje, mãe. Amanhã ele vai embora.

E então eram vários dias e noites, vários potinhos de ração barata e uns banhos com tudo que era tipo de sabão.
Queria ser veterinária, queria criar uma ONG mas pra mim era um clube, onde ajudaríamos os cães. Planos, sonhos que não chegavam a ser ideais.

O Mostarda teve que ir embora e eu fui largar ele longe pra não voltar...
Larguei umas duas ruas daqui e voltei correndo pra ele não achar o caminho.
Quando eu voltava e sentia o vento da noite me veio todas essas lembranças do passado e percebo que os sonhos hoje são quase planos. E eles já são diferentes. Planos que acarretam obrigações e já vem o pensamento se iremos ganhar bem, aí tem que fundir os dois. O sonho e o dinheiro...
Nos sonhos da infância nada era impossível, tudo era tão fácil. Só imaginava e tinha certeza que seria assim no futuro.

Mas é bom lembrar. Despertar esse resquício de tranquilidade e otimismo que um dia foi repleto.
Pra não entrar nessa selva de competição e desperto pra realidade...

Medo

2007-10-18T18:18:00.000-07:00

Manhã um pouco quente e ela insistia para que eu fizesse tudo, porque se não "eu seria sempre assim, sem conseguir nada". Era o que eu entendia perfeitamente...

Outra manhã. Estava alegre mas aqueles momentos me chatevam, frustravam.

"Como não vais fazer? E a tua nota?"

Ela achava que a nota era tudo, que todos sem exceção tinham que fazer, e mais uma vez eu me sentia a sola do sapato. Um pouco fracassada, talvez.

O fato é que ela sempre pressionava, e falava coisas que me deixavam mais pressionada ainda. Me subia a tensão entre TER de fazer e QUERER conseguir. Ela pressionava e eu ficava pra explodir, resultando em nada do que foi proposto ser concluído sossegado e vitoriosamente.

Ela achava que eu tinha que jogar todos os jogos enquanto eu me achava o ó do boroga de não jogar, de não concluir, de colocar os bofes pra fora ao correr.

Ela achava-se superior e eu nem tinha respeito mais disso, eu tinha é medo. Medo do que teria a ser feito no dia. E com as críticas da senhoria o meu medo aumentava, ela disse que eu emagreceria se eu fizesseas coisas. Filha da puta, mais uma pra aumentar esse pensamento.

Já tinha medo de errar, e até hoje eu não sei se sou boa de verdade nessas coisas todas, pq eu sempre restringi os meus passos para não errar.

Assistindo ao filme Dirty Dancing - Noites em Havana, me veio reflexão sobre o medo.

A garota do filme tinha o desejo de ousar, de "acertar" mas tinha medo dos passos na dança.

Nos passos ousados ela restringia e não queria fazê-los.

O fato é que ela assumiu o medo e entregou-se, não deixou que falassem se houvesse erro e ousou mais. "Dance o que você quer ser", é o que dizia o seu par. E a dança me deu arrepios ao ver, me deu vontade de dançar.

Talvez então a idéia é libertar-se.

Tá aí.

Naqueles tempos eu queria jogar bem, e talvez se eu fosse mais ousada e não tivesse medo de errar eu tivesse jogado.

Mas era mesmo o que eu queria?

Talvez eu seja assim, esse é o meu jeito e esse medo "inquebrável" faça parte de mim mesma, por algum motivo ou por outro.

Talvez a ousadia fosse além e fosse encaixável... Nada mais ou menos é forte o bastante pra nos encher de adrenalina. Tinha que haver ousadia.

A idéia desse assunto, também surgiu porque ando com medo (é, talvez medo) de me expressar aqui. Parece que tenho que sugar gotas de palavras dentro de mim e juntá-las de forma coerente e sensível. E isso anda tão difícil...

"Dance o que você quer ser".

Ouse o que você quer ser...

Fuga

2007-10-16T09:37:00.000-07:00

Lendo ao livro Medo e Delírio em Las Vegas do 'meu' mais novo conhecido e loucão Hunter Thompson, frustrei-me um pouco. O que mesmo assim deixou confusas e boas reflexões.
O cara é louco e é avesso ao mundo. Contraditório a muita coisa podre (ou não) parece querer fugir de tudo com o ápice do psicodelismo alcançado...
O fato é que ele viaja com um amigo em um conversível vermelho lotado de drogas em busca ao Sonho Americano. Nos anos 60, ápice dos hippies. Mas o que mostra é a parte podre, e não a utopia que eu esperava ver.
O que mesmo assim não deixa de ser um ótimo livro que eu devorei em uma semana com momentos de gosto amargo na boca e com momentos de fascínio.
Bastava as coisas apertarem um pouco e ele precisava "relaxar", fugir da situação com os entorpecentes.
Fugir...
Há tantas coisas que dá vontade de fugir, tantos medos e repulsas.
Tantas pessoas que gostaríamos que ela mesmo cometesse a fuga de nossas vidas.
Fugir das situações que não dominamos, fugir das pessoas que não dominamos (e que tanto desejo de domínio é este?), fugir daquela obrigação que as vezes cansa, fugir da culpa, fugir da explosão gritante, fugir do auto-escravismo.

Fácil seria e muito sem graça se desse pra fugir disso tudo.
Mas não há como fugir, e as vezes sinto o presente como numa jaula enorme e o passado e o futuro não, eu era e serei livre.

.

2007-10-09T14:54:00.000-07:00

Eu tentei pensar em um título mas eu não consigo descrever essa sensação.
Durmi a tarde inteira e acordei me sentindo um pouco sozinha, eu não sei porque pois a solidão me faz na maioria das vezes bem. O fato é que ando sentindo isso seguidamente, me sinto sozinha e sem ter onde me segurar e isso é uma dor que eu não sinto, é vazio e sem peso algum, inexplicável.
Depois do banho abri as janelas do quarto e estava entre um fim de tarde e início de noite, com um vento um pouco forte que bateu em mim como uma brisa esvoaçando os cabelos e me fazendo respirar mais fundo e forte. Algumas lembranças me invadiram, alguns ideais e lembrei-me que fiz planos de estudar a tarde, primeiro a obrigação e depois algo que eu gostasse, ao final não fiz nenhum ainda.

Começou a trovejar e o dia ficou muito bonito, um pouco escuro, com vento e trovões... isso as vezes faz bem.
Agora o vento está mais forte e o quarto está mais fresco, começou a chover há pouco e um cheiro de terra molhada invade...

Minha irmã agora comentou que foi ao teatro com a professora e esta durmiu e pediu pra não ser acordada. Que belo incentivo às crianças!
Minha pequena está aqui na volta e confesso que o barulho forte da chuva está me deixando inquieta, não consigo mais escrever sossegadamente.

.

Buscas

2007-10-08T15:58:00.000-07:00

Tomo meu café e volto a durmir.

Confesso que ao acordar (bem) mais tarde senti uma "pequena" culpa de não ter ido a aula e perdido mais aulas como vem ocorrido desde que voltei das férias de Julho. :S

Inconscientemente, para tirar essa melancia da cabeça arrumei meu quarto e o meu guarda-roupa que estava uma caverna enrolada...

Almocei pouco e fui para meu curso, que por sinal não começou hoje só mês que vem...

Então fui para o meu hobbie, a educação física. Empregar ironia as vezes é uma boa camuflagem, sai faíscas...

Não gostei e saí de lá com um pouco de mal-humor, o que diminuiu quando mais tarde peguei meu livro que eu estava esperando chegar na livraria, Medo e Delírio em Las Vegas (Hunter Thompson).

Quando eu vinha chegando em casa me peguei andando rápido e correndo um pouco, ofegante.

Aí eu pensei que tô sempre assim, andando rápido, pra chegar rápido e muitas vezes sem saber o porquê.

Às vezes eu nem sei do que eu corro atrás, do que eu tenho pressa.

Mas isso é contraditório demais, sendo que o fim do ano está aí e isso me apavora, passou muito rápido e tudo passa como um filme, um filme meio constante talvez. Parece que o tempo escapa das mãos e eu ainda tenho que aprender muito, tenho que fazer muito e o tempo esvaece e foge dando risos de vento.

Então, talvez seja por isso que eu corra que eu tenho pressa.

Meu pai diz que isso faz mal mas não consigo parar, e olhando de agora eu ando há muito tempo assim.

Em busca...

Embalagens coloridas e vazias.

2007-10-03T17:23:00.000-07:00

Talvez seja simplista demais referir-me a pessoas como embalagens.
Mas o que eu me interessei por escrever agora, creio eu que se encaixe com esse termo.

Nos últimos tempos eu estou tentando me encher.
Encher de coisas intocáveis, coisas que eu aprenda.
Estou procurando ler muito e colocar tudo o que é bom aqui pra dentro.
Eu não quero ser uma embalagem "colorida" mas vazia por dentro, pode ser que eu esteja equivocada e julgando demais mas eu tenho visto pessoas assim.
Agora tu me perguntas, o que é então estar "cheio"? Eu não sei, não sei explicar.

O fato é que eu julgo que nunca fui vazia, mas estava ficando.
Confesso que estava ficando um pouco vazia, eu sentia isso.
Precisava e preciso buscar mais, ao invés de ficar no que é "necessário ao momento".
Não vou ficar atribuindo julgamentos a essas pessoas, prefiro falar das que me encantam e me impressionam.
Eu fico tão feliz e encantada quando descubro que uma pessoa é mais, muito mais do que ela aparenta ser. E ela tem muita coisa boa por dentro, ela tem idéias sonhadoras e ideais "utópicos".
Ela vê o mundo com asco e ao mesmo tempo com garras, sonhos e sorriso no rosto.
Descobri uma pessoa assim nos últimos dias e me surpreendi.
Gosto de ser surpreendida.

Eu não vou escrever mais, porque estou começando a me perder nas palavras e isso ocorre muito seguidamente. Odeio. :S

Vou terminar de estudar português, porque não estou nada bem e isso não pode aconteceer! :P

E o que pode e não pode, afinal?

2007-10-02T17:31:00.000-07:00

*Tarde inteira durmindo e acordei sem vontade de estudar matemática, me senti mais plena (ou menos culpada) ao fazer um trabalho de criação de texto, ainda bem que fiz.
Confesso que fiquei até agora esperando animação no msn, mas eu desisto.

Mais cor e sonho.
Mais atenção, por favor!

Queria escrever.
Mas meu pai disse que não faço o certo, que durmo tarde e que não vou ser nada direito.
Então eu vou durmir.

O que é certo, afinal?
Se eu fizesse "certo" ainda seria errado, sempre exigiriam mais e eu sempre iria querer mais.

Meu.

2007-09-26T17:56:00.000-07:00

MEU amigo
MEU amor
MINHA amiga
MINHA mãe
MEU pai

Talvez muitas vezes levemos isso ao PÉ DA LETRA.

Lendo ao livro Éramos Seis, isso me veio à tona e me fez pensar.
O livro contra a história de uma mãe e sua família e com o tempo as pessoas se esvaecem de uma forma ou de outra:

-Meu filho, meu filho que era tão meu quando pequenino e agora vai embora!
Era tão meu...

A dor da mãe de ver os filhos que eram tão seus indo ter a própria vida.

Amor de mãe, amor de amigo, amor de namorado.
Temos tantas coisas NOSSAS, os bens materiais e sempre queremos mais sempre, não importa, esse é o ideal do ser-humano.
Acontece é quando as pessoas a quem amamos se tornam nossas e o pior é quando levamos isso ao pé da letra.
As pessoas não são nossas e por isso quando elas mudam ou fazem algo que não concordamos, nos machucamos e não concordamos: Porque elas "são nossas" e então pq erram?
Aceitar as diferenças e não se apossar.
Mas é difícil porque no fundo a posse existe.

Nas últimas semanas eu e um amigo andamos brigando e ele me disse que eu mudei muito e eu disse que também não concordava com muitas coisas que ele fazia.
Discutimos mas eu cheguei a uma conclusão agora:
Ele é o MEU amigo
Ela é MINHA amiga
Não aceitamos as mudanças porque nos importamos e estamos acostumados a serem daquele jeito, aquele jeitinho nosso.
Aquele jeitinho de quando eu conheci, o jeitinho que se tornou meu.

Tenho uma amiga que por ironia do destino está distanciada e as coisas mudaram.
Os papos não são tão frequentes e nem são como antes, mas porque isso? Ela era TÃO MINHA!
Porque ela mudou, para ela pareço que mudei também?
Aqui dentro continua sendo minha, sim, minha.
Mas antes era mais. :X

Ciúme, angústia, discórdia.
Posse.

Será que vira egoísmo?
:S

Culpa

2007-09-23T16:16:00.000-07:00

Posso me sentir culpada se deixar isso aqui às traças;
Ou de desejar deixar qualquer outra coisas às traças.

:S

Sonhos e PLANOS

2007-09-16T20:22:00.001-07:00

Sonho: 3. Devaneio, fantasia, ilusão, utopia.
4. meta, ideal

Plano: 3. Acessível, fácil.
4. Programa, projeto.
5. Desígnio, intenção.

Dream, plan (até assim...)
As palavras expressam as sensações, nitidamente. Não nitidamente, porque sensações não são nítidas. :} (isso é o melhor.)

Eu imagino meus sonhos, eu sinto eles como algo flutuante, com imagens embaçadas, ofuscadas e lentas que busco lá no recôndito de mim mesma...
No clímax da minha mente, do futuro.

Os planos são aqueles mais concretos, digamos que menos "imorais", menos loucos e mais próximos.

A palavra IDEAL não está na descrição de plano no dicionário e nem em meus pensamentos...
IDEAL está em SONHO e a palavra PROJETO está em PLANO.
Soam até mais levemente: utopia, fantasia, ideal... gosto delas.
Mas ideal me assusta, são tantas estrelas cadentes que sempre acabo me perdendo entre elas.
São pessoas que vem e vão, são os planos pro futuro, são os SONHOS loucos e que desejo tanto, são as situações, são os sentimentos que surgem e ressurgem do nada.

Essa semana que passou me deu um estalo e uma utopia me invadiu, jornalismo.
Uma química ou uma jornalista, ah eu sou muito decidida, o mesmo ângulo :S
Tá aí, estrelas cadentes.
E também tem os tropeços no caminho, os erros que podem atrapalhar e muito, prefiro não comentá-los, me dão medo e não respeito, mas eu vou aprender por BEM :S
Eu e os meus delírios, jornalismo é mais sonho. Sonho, quimera, fantasia!
Engenheira de algo não, é totalmente plano, constante o.O

Parece que vou explodir de tantas coisas que passam pela minha cabeça pra escrever aqui, mas elas não saem, eu sinto mas também nem todas as palavras eu sei.

As coisas as vezes me dão motivos pra reflexão. Tudo dá motivo de reflexão.
Vontade de ler todos os livros e escrever muito sem delírios e tropeços nas palavras, vontade de enlouquecer a cuca e rir e dançar muito, vontade de durmir mais um pouquinho, vontade de aprender inglês logo, vontade de beijar o pescoço devagarinho e deixar ser provocada, vontade de receber mais atenção de algum amigo e dar mais atenção aos que talvez mereçam mais.
Eu tenho vontade de lhe falar umas verdades e dizer que és podre, mas quem sou eu?

Meus sonhos e meus planos.
minhas lembranças. :X

Chega de delírios.
Banho e cama, Segundinha chegando e ninguém me espera!

Mudanças.

2007-08-31T16:08:00.000-07:00

Essa semana escutei algo que me fez bem.
E me fez refletir e aceitar com mais ternura coisas que o destino faz, por ironia ou porque de alguma forma tem que ser assim mesmo.

Aquelas pessoas que fazem parte de nosso dia-a-dia que se tornam amigos especiais, ficam dentro de nossos corações, nos fazem ter aventuras, descobertas e experiências e se tornam amadas.
O destino muda os caminhos e esta nem faz mais parte de nosso dia-a-dia, não compartilham os mesmos assuntos, não têm os mesmos vínculos de amizade.
O tempo passa e se torna quase que impossível manter aquele mesmo afago, aquela troca de novidades e aquele assunto sem parar.

Mas o que me fez bem, foi descobrir que mesmo não havendo mais tudo isso, essa pessoa continua aqui. Dentro do meu coração, dentro da minha memória e as coisas que me fez sentir, o que ela foi pra mim é e será sempre. Lembrarei SEMPRE como uma coisa boa, um momento perfeito, lembrarei de um jeito que ninguém irá lembrar e ninguém pode apagar.

Eu ando tão emotiva e sensível.
Tô me sentindo bem e ando demonstrando tanto o que eu sinto, seja ruim ou bom.

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.
Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer, mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem da vida.
E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher.
Percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.
Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa...
Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer, não significa que esse alguém não o ame com todas as forças, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que não temos que mudar de amigos, se compreendemos que os amigos mudam.

2007-08-22T14:55:00.000-07:00

As coisas de alguma forma estão mais bonitas.
Coisas tenebrosas precisam acontecer pra dar uma chacoalhada na gente.
Pra gente acordar, infelizmente há necessidade disso, pelo menos pra mim.
Eu estou satisfeita, estou me sentido bem e com ares novos.
Sim, ares novos!
Bem pelo fato de as coisas estarem ocorrendo de uma maneira que parece... leve.
Que parece se encaixar perfeitamente numa leveza indescritível.
Eu não sei, mas estou tão bem com os meus pensamentos e planos.
Gosto dever como existem pessoas especiais a minha volta, e gosto muito mais de saber que as essenciais são tudo pra mim.
As essenciais que sem elas eu não viveria.
Que fazem eu ter nostalgia do meu passado, ficar tranquila agora e saber que posso contar com elas nos meus planos "secretos".

Muitos pensamentos me invadiram hoje e todos bons.
Senti nostalgia e isso de alguma forma me faz bem.

Bem comigo mesma!

2007-08-16T18:27:00.000-07:00

Eu não sei se eu tô certa ou se eu tô errada!

Eu só faço o que quero fazer, só isso.

E se é errado eu não sei...

Eu tenho tanto medo do futuro às vezes, eu tenho medo de arrepender-me.

De nem sei o que mais.

Eu só quero ficar tranquila, não sei porque me bate essas coisas, eu não sei mesmo!

Talvez eu sinta falta de muita coisa... de inovar!

Estrelas cadentes

2007-08-13T18:22:00.000-07:00

Eu quero tudo.
Quero muitas coisas.
Tudo.
Tudo ao mesmo tempo!

E isso cria um anseio sem parar em meus pensamentos, planos e planos.
Anseios demais
Eu tenho tanta coisa e ao mesmo tempo eu tenho "nada"
Critico tanto e as críticas não preenchem espaços em branco (pra não dizer vazios) em mim
É estranho
Hoje eu ouvi uma frase, diretamente a mim:

-Tu não sabe o que quer! (risos)

Talvez eu saiba.
Ou nem saiba mesmo, são tantas coisas que eu julgo necessárias, mas ontem num assunto em família eu mesma disse que o ser-humano vai ser querer mais, nunca o que tem é o bastante.

Se ela voltasse a me procurar mais, ao invés de só aparecer nas minhas lembranças e no meu sonho de sábado a noite.
Se eu fizesse isso e parasse de fazer isso eu veria resultados
Se eu aprendesse mais coisas...

E ao mesmo tempo esses planos me dão uma sensação boa, principalmente quando tomo decisões ao invés de ficar analisando o que eu necesssito mais.

Branco vazio.
Preto apertado.

Tem salvação, sim!

2007-08-03T16:10:00.000-07:00

17:00 hrs, ônibus lotado, cara feia, chuva na jaqueta, cara de sono.

Um pai senta com o filho de aproximadamente 6 anos no banco, lugar cedido a ele por outro rapaz :)
O pai com aparência cansada, devia estar voltando do trabalho e buscando o filho da escola...

-Pai! Eu te amo, tá?
(e deu um beijinho na buchecha do pai)

O pai ficou com um sorriso nos lábios por um tempo...
Eu também, aquilo foi o arco-íris após tempestade...

O mundo nem está tão podre assim, tem salvação!

2007-07-31T16:13:00.000-07:00

Não sei se quero que me deixem solta ou se quero que colem em mim.

Afinal, eu sempre vou querer mais mesmo.

Dia muito bom, passei-o sozinha aqui no meu quartinho assistindo a filmes.
Quando isso acontece eu fico em paz comigo mesma, e pra terminar perfeitamente nem sei pq vim pro computador...

Reflexão sobre Reflexão

Terrível é o pensar.
Eu penso tanto
E me canso tanto com meu pensamento
Que às vezes penso em não pensar jamais.
Mas isto requer ser bem pensado
Pois se penso demais
Acabo despensando tudo que pensava antes
E se não penso
Fico pensando nisso o tempo todo.

Millor Fernandes

Aaai, Kinhão! :S

2007-07-25T18:22:00.000-07:00

Mais uma crisezinha hoje, mas relaxa, tudo sempre volta ao normal mesmo.

Meus cabelos estão pretos!
Eu mesma pintei, cheguei em casa com uma vontade louca de mudanças e pronto.

-Podem contar comigo sim, que mania de quererem até o fluxo escondido em mim de boa vontade!

Distância de Kinha

2007-07-23T18:44:00.000-07:00

Férias... folga das manhãs sonolentas e frias, folga dos cadernos e cálculos.

Mas folga de mim mesma isso está longe.

Fiquei mais pertinho agora e isso é desesperante!

Férias de mim, comer bobagens e coisas deliciosas no domingo sem chegar a Segunda feira frustradissima!

Férias de mim, sem pensar nas gordurinhas e na barriga escondida entre as lãs do inverno!

Puta que pariu tchê!

Que pensamento ridículo!

Rídícula!!!

Férias de mim, assumir o controle, CONTROLE!

Férias de mim, não ter que por coisas pra fora e vir aqui escrever.

Férias de mim, não sentir necessidade de ficar só comigo, enrolada no cobertor peludo da minha irmã e ver um filme LIINDO

Férias de mim, não se importar com tanta gente idiota que tem por aí, não se importar! Serem NADA, o que não são, são uma bela bosta sem nada por dentro. Creio eu.

Férias de mim, não sentir o tempo fugir das mãos, não sentir culpa de não ter mais momentos gorduchos, quentinhos e com risadas por falta de tempo, SIM ELE FOGE DAS MINHAS MÃOS!

Férias de mim, sem cara emburrada, sem ciúmes bobos, sem revoltas ofensivas e que machucam o alheio

Férias de mim, voar o que tem dentro, cada parte. As pernas, os cabelos, pés, dedos dos pés, mãos e dedos também, os olhos... cada coisa esvoando-se e tirando férias.

A cabeça e o coração também. Cabeça pra bem longe e o coração eu não sei.

Tá já perdi a rota aqui, fico mais fissurada e disvirtuada.

Cheega, chega.

TEMPO

2007-07-21T14:02:00.000-07:00

Aiai!

AHHHHHHH vontade de gritar, de perder o controle mais do que eu "ando perdendo"!

"Crianças são como cachorros, quanto mais você bate nelas, mais elas acreditam que estão sendo punidas com razão."

Interessante, não? Não só crianças, pessoas em geral!

Tá, tá... uma leve frase só pra dar uma pausa, frase q escutei ontm e até me identifiquei!

Dia começa com sol e um tempo lindo, e acaba com esses chuviscos e falta do sol.
Nem importa também, afinal estou com uma sensação maravilhosa, nada importa!
Alguma coisa importa e com isso tranquilo eu estou tranquila.

A mãe amanheceu mais bonita, sorridente e calma.
O que me deixa muito feliz e influi mto em mim, se não ela liga sempre e fica brava qndo não estou em casa.
Passa pela cabeça dela as malcriadices que posso estar fazendo OU não :P
Mas o lance é relaxar... a nega véia é parceria e meu pai também.
Eu que me desespero... ou não também :P

AAAAAAAI MEU DEUS!
:S

2007-07-16T16:33:00.000-07:00

Ontem eu tinha muitas coisas a dizer.
Ainda tenho.
Mas...

Esperar é cansativo e mais cansativo ainda é esperar das pessoas o que elas não estão dispostas a nos oferecer.
Mais cansativo ainda é quando essas pessoas são especiais!

Mas talvez tanta gente espere algo de mim...
E talvez eu esteja fazendo tudo errado!

Plantando vento...
será?!

2007-07-12T17:54:00.000-07:00

Não ligue pra essas caras tristes fingindo que a gente não existe.
Sentadas são tão engraçadas!

AHHHH!
Ê FELICIDADE!

-> A vida é feita de pequenos momentos indescritíveis!

2007-07-09T08:56:00.000-07:00

Segunda, Terça, Quarta, Quinta, Sexta e...

...e o resto não se mistura, nem se compara.
Não quero neeem ver!

CREDO :D

:X

Sonhos e Danos

2007-07-01T18:44:00.000-07:00

Eu ia falar um montão de coisas, muito egoístas por sinal.
Mas a vida anda tão legal que nem valem a pena serem mencionadas.

A parte dos sonhos é quando chega sexta a noite, e depois o final de semana :D
Sonhos também a parte da minha futura Engenharia de Alimentos, (nada definido porque ser constante não é comigo) que envolve química. E os danos nisso tudo é que a segunda sempre chega e com ela a prova de química que não é nem um pouquinho um sonho :P
Mas é um passo.

E os passos errados ou certos avançam.
Sendo que os errados são na maioria das vezes mais divertidos. :)

Sonhos.
Fúteis, úteis, "inimagináveis"... mas todos construtivos.
O que os fúteis vão trazer de construtivo realmente eu não sei, mas pelo menos um músculo poderia construir. :x
Entendam como quiser, futilidades a parte...
:S

Os danos, ahhh os piores!
Consequência, falta de sorte, acaso.
Mas existem uns piores e injustos, sempre deve haver pior que os nossos, meu pai que diz isso, apesar de eu não aplicar muito em meus pensamentos :S

Escrevo tudo conforme fatos aqui na minha cabeça, e talvez quase ngm entenda mesmo.

Sonho quando chega o sábado pela manhã e o sol invade o meu quarto, dano quando chega o frio da noite de domingo.

Mais uma semaninha, então.

Sonho quando eu me inspiro e tenho mto a dizer
Dano quando as palavras não saem, ou são tão abstratas que são impossíveis de descrevê-las.

2007-06-25T15:04:00.000-07:00

Exposto a tanto ataque
Você tá perdido
Nem parece o mesmo
Tá ficando pirado
E pra te arrasar os falsos amigos chegam
E pra piorar
Quem te governa NÃO PRESTA
DECLARE GUERRA a quem FINGE te amar
Chega de passar a mão na cabeça
De quem te sacaneia...
Você tá perdido
E pra se ajudar
Você faz promessas.
Declare guerra.

Declare Guerra - Barão Vermelho

Quantas, quaantas críticas!
Quem somos nós, quem sou eu pra dizer o que ou o que não é certo.
Que a imperfeição é essencial eu não nego, mas olhando daqui elas são muito grandes e me sufocam!Tá não me sufocam, mas me dão ar crítico.HOIAHAIOA :S
Procuram em coisas tão banais e destrutivas a satisfação de algo e o esquecimento dos empecilhos...E então quem sou eu pra falar? Também procuro.

A gente ama odiando
Mas não me deixe sozinho
Me dá pão com veneno...
Nesse tempo de maldade
QUE PIRAÇÃO
Eu tô na Terra ou no céu?
Ninguém se entende
Nessa Torre de Babel
O mundo tá acabando
A nossa hora tá chegando
E ainda fazem piada
Apertando o cerco
Você se desespera...
Não há remédio,
Você tá na Terra.

Torre de Babel - Barão Vermelho

.Yang Yin.

Compra o jornal
E vem ver o sol
Ele continua a brilhar
Apesar de tanta barbaridade
Não é hora de chorar
Amanheceu o pensamento
O poeta está vivo!

2007-06-23T12:45:00.000-07:00

Meu Deus o mundo está podre!

-Compraremos um cigarrinho, então?

"Somos mais fodinhas ainda por isso, arrasamos mais e eu mudei, nem sou mais o mesmo".

-Bah, que idiota.

"Ahh amiguinha, eu te AMO"

Imperfeição é bom e eu gosto, mas não vamos exagerar...

Creedo.

Vou me adaptar ao seu jeito, aos seus costumes... e nem tudo pode ser perfeito.

2007-06-08T16:19:00.000-07:00

Gente virtuosa demais me desagrada.

Prefiro os imperfeitos.

Gosto daqueles que lutam pra não enlouquecer.

Preciso daqueles que têm medo, e ainda que de pernas bambas, seguem.

Sonho com aqueles que trazem a esperança por um fio.

Aqueles que não sabem rezar.

Aqueles que se perderam de si próprios.

Gosto de gente que erra tanto, que conseguem ousar sem neura

Preciso de gente que ama e odeia; porque de indiferentes o mundo já está cheio.

Vibro com gente que não aceita desrespeito.

Anseio por gente que vai pras ruas, que toma tapa na cara e não dá a outra face.

Gente que num dia desiste e no outro tem fé.

Amo gente que ama sem se importar com o gênero.

Gente que salva desconhecidos.

Gente que enxerga onde os olhos já não podem ver.

Realmente eu preciso de gente imprecisa.

Porque a imperfeição é perfeita, dentro do que se propõe.

autor desconhecido

_____________________________________

Pra que sentir tanta necessidade de mudanças?

Pra depois que elas acontecerem desejar mais e mais mudanças?

Pra que criticar tanto?

Pra que querer tanto a perfeição?

Esta é impossível e SEMPRE vai se querer MAIS?

Pra que se torturar tanto?...

Com seus atos errados ou não, seus pensamentos, seu relógio, suas tarefas, com você?

Pra que esperar tanto pra amenizar as brigas, pra tentar mudar algo, pra acertar o RELÓGIO?

E pra que não esperar e querer fazer agora?

Necessidade de mudança?!

Pq queres mudar as pessoas e o mundo, se as pessoas que lhe amam gostariam que você mudasse e você não muda.

E pq elas querem te mudar?

Pq tu quer um batom invés de um livro?

Pq tu reclamas tanto, ao invés de dizer que AMA mais vezes?

Pq tu gritas e choras, ao invés de concordar com certas coisas e BRIGAR com as que realmente tem que brigar?

Pq tu complicas com o que deve ser simples e sereno e deixa passar com coisas que merecem preocupações e ações?

Alcançar tanto o lume é difícil, mas ele já não está aqui?

E quando os olhos fecham de sono, o que me dizes aos que abrem-os e não enxergam nada?

Talvez não enxergues nada mesmo, se tanto te interrogas por tudo isso!

Neem sei.

[:S]³

Agora e Nostalgia.

2007-06-06T15:38:00.000-07:00

Coisas malucas acontecem, e a gente percebe quantas vidas e 'passados' temos em volta.

Hoje numa das minhas 'viagens' de volta pra casa, um senhor bem velhinho, me dirige a palavra e diz que era orientador de jovens quando era moço.

E me falou mais umas coisas que me deixaram pensativa, me assombrei mesmo, parece que ele sabia de coisas que se passavam comigo! Coincidência?!

-Pq o senhor tá dizendo isso pra mim?

-Tu não entendes? É uma orientação.

-Entendi, mas...

-Então, se tu entendes, é o que importa.

De princípio foi isso, mas a viagem inteira ele contou a vida dele, o que fez, seus trabalhos, seus estudos, revoluções que houve na cidade, seus amores e filhos...

Percebi que ele se emocionou ao contar de um filho que havia morrido em um acidente.

-E sabe o mais importante, mocinha? A sabedoria.
EU VIVI!

E agora pensando nas coisas que ele relembrou, lembro a nostalgia.

Nostalgia que me bate muitas vezes de um passado 'próximo', e lembro de momentos comuns, que relembrando são MÁGICOS!

Ahh um dia também quero lembrar de tudo e dizer que vivi!

Sim, eu vivo, mas nós planejamos tanto, taanto o futuro...

Isso pro verão, isso pra daqui a 12 anos, isso pro trabalho da semana que vem e isso aqui pra prova, ahh e amanhã farei isso, isso e isso.

Tantos planos!

Mas todos trazem algum aprendizado, sim trazem.

Dia bom, aprendi mais coisas e também que QUERER É PODER.

2007-06-02T08:28:00.000-07:00

Mas tem dias em que nada faz sentido e os sinais que me levam ao mundo se desligam.
Eu sei que uma rede invisível irá me salvar e o "impossível" me espera do lado de lá.

Tantas lembranças que passam aleatóriamente na minha cabeça, e talvez eu nem saiba se elas devam merecer ou não estar aqui. Mas a música que tá tocando agora basta pra lembrar.

É sempre amor mesmo que MUDE, é sempre amor mesmo que ALGUÉM ESQUEÇA o que passou.

Cheega de aleatoriedades :S
Não tenho 'nada' pra escrever mesmo.

2007-05-31T14:23:00.001-07:00

"Pensamentos são admiráveis, mas sensações são igualmente maravilhosas."

A tarde até que rendeu hoje. Um pouco :P Mas não sinto que rendeu
Parece que nunca vai dar tempo de nada, esse tempo voa mas de um jeito ou de outro eu faço (ou não :P) minhas coisas.
Tava empolgadona pros estudos, coisa que ultimamente nuunca estou. : OIHOIAI
A biblioteca estava em greve.
Também vou entrar em greve, parar de ir pro colegio, parar com as viagens de bus, parar de me exercitar, comer bastante, bastante tudo que quero (greve de fome eu nao faço :D), parar de ler aquele livro que me dá sono e ler algo legal, ou nao ler. oO
E quando eu voltar da greve tudo vai estar igual.
Que nem vai estar qndo os bibliotecários voltarem lá.
:)

Não as coisas não funcionam assim, essa rotina deve até me fazer bem. Não vivo sem mesmo.

Ahhh sábado... sábado eu esqueço da rotina...

:P

2007-05-30T15:59:00.000-07:00

Eu gosto de coisas novas, e isso aqui tá novinho :D

Vamos ver até onde vai...
Assim posso falar minhas coisas que de alguma maneira me afligem, me formam e fazem parte do meu cotidiano ;D
Tá, nada de idéias agora.

Depois.